 |
| |
|
|
| |
АБВИОТУРА: Либо срываться, либо спиваться
Если вы спросите у группы АБВИОТУРА, какую музыку они играют, то ответ будет однозначный: "Мы играем этно-кор!" И непременно со смехом. "Кор" - это потому что авбиотурцы постоянно лепят коры. Они просто не могут быть серьезными дольше пяти-восьми секунд. Послушайте несколько их историй-авбиотурин и убедитесь в том, что АБВИОТУРА - самая веселая группа среди нынешних представителей отечественного рока.
Про переезд
 Старый Пионэр: Как вы все сами-то в Москву собрались? Семьи есть?
Павел Лапыгин: Дети есть, жены есть бывшие. Еще будучи в Москве, мы были какое-то время женаты. Но мы оказались не декабристами.
Андрей Шеремет: Дело в том, что в Ростове у нас уже возникла дилемма: либо срываться, либо спиваться.
Роман Коробейников: Настолько необходимость в переезде назрела, что я себе последние полгода места не находил. Иногда ехал на вокзал, сидел там минут тридцать - только после этого отпускало.
СП: Москва дала какой-то толчок?
Андрей: Да, Москва дала хороший пинок.
Павел: Все это хорошо видно по разделу "Новости" нашего сайта. Пока мы жили в Ростове, бывали периоды, когда у нас по четыре месяца ничего не происходило. А здесь жизнь бурлит, кипит и не дает нам остановиться. Меняется мышление, мозги работают по-другому. Может быть, это прозвучит громко и пафосно, но в какой-то момент мы стали ловить себя на мысли, что многие ростовские коллективы стали подстраиваться под нас. Как очень емко заметил Александр Эдуардович Джалашов: пошла массовая абвиотуризация ростовской музыки. Поэтому там уже и ловить-то особо нечего было.
СП: Вы после переезда стали более активно использовать различные русские этнические записи.
Павел: Чтобы Троицкому понравиться! Скоро дойдем до Уганды.
Роман: У меня сейчас в плеере эфиопская музыка. Эритрея может быть следующей.
Павел: А у меня в рюкзаке сплошные балканские цыгане.
Андрей: А у меня... А я... А я вам всем сейчас по репе дам!
Про концерты
СП: Вам доводилось когда-нибудь выступать под фонограмму?
Павел: Да, один раз было такое. Давным-давно, еще будучи в Ростове-на-Дону, играли какой-то концерт и решили пошутить. Сделали заранее фонограмму. Записали похуже, на магнитофон третьего класса "Весна". То есть нарочитая фонограмма. В какой-то момент последней песни концерта мы бросили инструменты и начали разбрасывать в зал книжки "В помощь радиолюбителю". А народ не понял ничего и начал выбегать из зала. Мы выскочили в зал, стали там бегать, прыгать, книжки разбрасывать, а в это время шла пожеванная фанера. Нас потом еще ругали, что мы в зале намусорили.
Роман: А мы всегда любили накупить какого-нибудь фуфела за копейки, а потом на концерте разбрасывать. Конфеты разбрасывали, пластинки Константина Ундрова "Левый Берег Дона" со своими автографами раздавали. Наверное, весь тираж скупили.
Павел: Самый неожиданный элемент перфоманса был, когда наш клавишник вытащил на сцену унитаз. Ни с того, ни с сего вышел с унитазом и носил его по сцене. А еще он отличался тем, что приходил на концерт в костюме с галстуком, а в какой-то момент, когда впадал в совершенно неконтролируемый транс, начинал бегать по сцене, ломал барабаны, ронял стойки с микрофонами.
Роман: Через год практики он научился так же безумно носиться по сцене, но при этом обегая барабаны.
Павел: И вот однажды на каком-то концерте он, в своем костюме и галстуке, исполняя что-то на клавишах, в трансе сорвал с себя пиджак, галстук, рубашку и оказался в застиранной майке с логотипом NAPALM DEATH.
Андрей: Или, например, идет запись, он играет какие-то ноты, все пишется, и тут ему приходит в голову закатать рукава. Он спокойно начинает это делать, совершенно не обращая внимания на то, что все записывается, а потом снова продолжает играть. Приходится заново переписывать, и после третьего раза мы уже начинаем заводиться: "Максим, что же ты делаешь?!" А он спокойно отвечает: "А кому нужны эти ноты?"
 Павел: Барабанщик у нас тоже знатно выступал. Идет концерт. Выступает АБВИОТУРА. А у нас тогда были в друзьях настоящие хулиганы - с пистолетами, с наркотиками, с ростовской манерой разговаривать. Одно время мы с ними сотрудничали: они одновременно выполняли роль администрации, кассиров и охраны на концерте. Главным среди них был Илюша, который и придумал нам название. Потом он рассказывал, как все классно организовал: "Значит, сюда я поставил Куляка. Здесь Куляк, здесь Лёпа, ко мне максимум по двое паравозом. Я им: вход плятный, виступает группа А-АБВИАТУРА, три тысячы". А ходили они в черных кожаных плащах с зализанными волосами, набриолиненные - мафия. Все это выглядело серьезно. То есть на самом деле: здесь Куляк, здесь Лёпа и максимум по двое паровозом. Только барабанщик наш перед концертом из бара не вылазил. И вот начинается концерт. Все прилично, звукорежиссер за пультом - родной брат барабанщика. В какой-то момент он встает из-за пульта, медленно поднимается на сцену, подходит к барабанщику и... бах ему в рыло! И так же спокойно уходит на свое место. Барабанщик в полете делает сбивку и приземляется на пол. Потом выясняется, что он лажал не потому, что пьяный был, а потому, что ему эти песни давно не нравились. После концерта он в гримерке сидит, челюсть почесывает и объясняет: "А я вам еще тогда говорил, что мне эти песни не нравятся".
Про...
Павел: Мы играли в клубе "Relax". Там было много-много групп, названий которых мы не знаем. Сидим мы с Андрейкой грустные в коридорчике, пьем пиво из пластмассовых стаканчиков. Тут по коридору развязной походкой идет молодой человек, подсаживается ко мне. Ну, мы - люди вежливые, контактные. Потом просит пиво. Я ему даю свой стаканчик. Он отхлебывает, возвращает стакан мне, смотрит на меня влюбленными глазами и спрашивает: "Вы - хуи?" Я понимаю, что он явно не имел намерения нас обидеть, а мне вообще послышалась такая формулировка вопроса. Поэтому я переспрашиваю: "А?" Он охотно повторяет свой вопрос: "Вы - хуи?" Здесь я понимаю, насколько безнадежно мы отстали от молодежной культуры; наверняка кроме квачей, металлистов и панков появилась еще одна молодежная формация, которая называется "хуи". Тогда, чтобы не ударить лицом в грязь, я ему отвечаю: "Ну, в некотором роде мы хуи". Человек несказанно обрадовался - живых хуев увидел - и, чтобы порадовать меня, объявляет: "Тогда я на вас пришел!" Я, разумеется, тут же растрогался: человек специально на нас пришел, даже зная то, что мы - хуи. Как-то прознал, где мы выступаем, и проделал нелегкий путь, чтобы посмотреть на хуев. Собственно на этом мы и расстались. Только чуть позже выяснилось, что, оказывается, вместе с нами в этой солянке выступает группа ХУИ. Надо сказать, что они полностью оправдали свое название: вокалист вышел в меховых трусах, играли они, что хотелось в тот момент каждому из них. В основном хотелось барабанщику. Не то, чтоб я очень старый, но повидал на своем веку немало плохих барабанщиков, и настолько плохого не видел никогда.
Андрей: Он меня смутил сразу, как только я его увидел: ходит двухметровый детина в грязных трусах до колена.
Роман: Он был похож на баскетболиста, получившего травму и списанного...
Андрей: ...из третьей лиги пятого дивизиона. У него было перевязано колено, что говорило о травматизме.
Павел: Когда он сидел за барабаном, он не был похож на барабанщика. Он был похож на мастурбирующую гориллу. А когда он затевал сделать какую-нибудь сбивку, то терялся уже на втором барабане, но по инерции продолжал совершать движения руками уже в совершенно непредсказуемых направлениях.
Андрей: Через какое-то время он догонял свой коллектив, а коллектив, зная особенность своего барабанщика, не обращал никакого внимания на происходящее.
Таких историй у группы - масса. В скором времени на официальном сайте группы должен появиться раздел с подобными историями. В каком-то смысле они тоже - часть коллективного творчества веселой группы АБВИОТУРА.
Автор: Старый Пионэр
опубликовано 04 января 2006, 22:00
Публикуемые материалы принадлежат их авторам.
Другие статьи на нашем сайте
Другие статьи
|
|
| |
|
|
|  |
|